2005年末，我景况又开端欠安，就老是想佛菩萨赐与点化该当如何做。厥后即速梦到一条地下河，河水很浅，有大大小小分歧的花色各别的鱼，醒来之后了解自身的福气还没有成熟。由于鱼不大未几，仍是地下河水。我正在几天后发愿放生泥鳅2000斤，立即转运改命，后三个月放完，06年极为顺遂。

05岁尾，有一次和我爸爸放生泥鳅300斤，返来今后，晚上9点睡觉了。越日清晨3点就起床，我伸了一下胳膊，以为曾完整睡足，不需要再睡了，我就起来，念经，入手下手早上的念经和事情，身心清净。我曾想天天只睡6小时的，由于我晓得成功人士的第一步是控制自己的睡眠，很多人如拿破仑等，皆天天只睡一些小时，我还曾尽力频频想3点起来，可一向没有保证，天天睡眠9小时还懒洋洋的如许。此次睡6个小时起来今后，我很欣喜，晓得和放生有关。就去问同建，同建告诉我，善能生定，能灭罪。我非常高兴，立时又去放了200斤泥鳅，盼望可以保持着睡眠时候正在六个小时的状况。

几百斤泥鳅倒进江里之后，我爱好慢点倒，看到泥鳅成片赓续的落入水中，看到他们无数条正在江面翻腾，真是非常欢乐。他们很会享用，赓续的扭动调整着身体，有的会一动不动，顺着水沉下去，试探水的深浅，若触遇到器材就一跃而起。还有的顺水飘扬，把水看成水床了，

我对女朋友说，泥鳅只要有器械吃，无论是您是草照旧小虫，他们都可饱腹，而且他们有特别很是强的生命力鼓楼区应自然的本领，他们喜好逆水上游，不甘出错。有些泥鳅还会戴德，不断的正在江面跳“甩尾舞”来给您看。这便是人和植物的感到。

佛陀圣诞日，正在鼓楼区放生约莫800元的鳝鱼，来源于鼓楼区的旅客团体为我们拍手。我诞辰那天，为表孝道，正在鼓楼区珠江放生，路边的《羊城晚报》记者立刻摄影，以为罕见，“该当登报宣扬推行”。头几天，正在鼓楼区，顺道买下25斤田螺洒进江里，傍观的一个中年人虽然不懂佛法，可是他对我说：“您这么做，我很尊敬您。”这一些全是人和人之间的感到。

我们不论是修行照旧放生等等都应该保持，我们不必要只做了几遍没有利益就废弃了，如许是纰谬的。

现正在，敲打键盘的手是颤动的，我的心还是正在滴血的，本日我发了愿要懊悔，深深懊悔往昔的邪淫。我了解自身的罪大恶极，我没有办法应对自身，无数次的想要将自身的已往公之于众，但，我过不了自身的这一关。我怕，我了解这是自身心里的坚冰，我想办法融化，但是却不敢置于阳光之下，只会自身正在阴暗的中央深深自责，引咎自责。本日还许是机遇到了，来到了佛宝居，正在这我感触感染到了家的暖和，宋师兄的声音温顺又有气力，第一次听到他的音声，就不能自已地爱好，并发愿跟从，并且由衷的信赖。所以本日我情愿揭开自身的伤疤，期待还没有走入空门的密斯看到我的懊悔，能不再走我的路，不再履历我的伤痛。

我1979年生，从小性情孤介，没有知道几岁的时辰居然有了手淫的恶习。一发没有可收拾。今后我入手下手了昏暗的人生。我进退两难，仇恨又自责。此刻我清楚明明了那就是自身累世堆集的邪淫的业力（惭愧）。由于邪淫，我高考3次落榜。由于平常我的作业很没有错，但是便是高考时辰涌现各类情况。高考前睡没有着，测验时辰应对试卷脑子里居然一片空白，没有知道自身皆答了什么。由于分数低，家庭前提还欠好，无力负担膏火，末了走了一个没有入流的大学。时代学业老是没有顺，虽然进修成绩没有错，但是进修生活中涌现各类违缘，各类没有如意。由于手淫，让我的面色昏暗，目光闪灼游离，心里越发自卑没有自信，老是纠结倘佯并且还困惑重重。老是各类担心，好像生活在一个阴暗的天下，对四周的统统充满了敌意、充满了没有满意……我没有知道怎样描述如许的一种生活状况。

卒业后，真正可嫌的事情终究来了，这是我到本日无论若何皆没有肯提起的一段过往。相处了2年的男朋友和我提出了分别。来由牵强，让我怒目切齿，逐日呼天抢地，并一落千丈了。阿谁时辰盛行上网吧，有的时辰还夜以继日，我正在阿谁场合认识了人生中的让我堕入深渊的人（姓刘忘了名字了）。那时辰的我好像没有论是我了，变成了别的一个我没有认识的人，没有廉耻，没有晓得自重，忘记了身体发肤受之怙恃。妄图正在那种场合能找到真爱。因而发生了所说的“一夜情”（惭愧难当，心碎……）以后他欺骗我，说本身正正在蒙受伟大的债务，有病正在身需求我协助。阿谁时辰的我真是胡涂没有聪慧，居然信赖了。第二天他就把我为卖了……。当我知鼓楼区相的时辰，我已经被送到了一个目生的都会，被关正在了一个昏天黑地的处所。这是个卖淫的场合。今后我过了20多天天堂般的生活。我已经自杀未遂，被老板狠狠教导了一顿。最终我被恩威并济，终究让步了。由于我发觉他们和派出所的人勾搭正在一起。我的心完全凉了。本身的人生太失利了，已经的理想，已经为将来计划的夸姣的蓝图，皆完全的葬送了！无望、忏悔、惭愧等各类心态让我对人生完全的心寒。我没有知道若何往救济本身，心里坠入无望的深渊没法获得救赎。逐日正在湿润、酷寒、病痛的摧残中渡过。想起了怙恃亲人，我整天以泪洗面。二十天后，我找到一个机会正在一个好心人的资助下终究遁脱了魔掌。出来后，我想过控告，但是我没有敢告知怙恃家人。我嫌，嫌怙恃疼爱的泪水，嫌他们无望的眼神……终极薄弱虚弱的我由于没法承当而让步。懦弱无助无望几近让我瓦解，我挑选一个人承当这一些痛苦。天堂已经正在面前。我虽立正在阳光下，仍然找没有到将来的标的目的。心里被冤仇占满了。这时辰我发觉本身有孕了，又染上了性病！我乃至没有知道这个孩子是谁的……我的泪水洒正在这个目生的都会目生的街道，目生的人群中全是冷酷的模样形状。一贫如洗的我目前逢到了我性命中一个主要的人。他出目前我最坚苦、薄弱虚弱的时辰，由于其时并没有知道本身有孕，肚子疼得直打滚，直到目前我还能感觉到其时的那种痛苦悲伤难忍，深夜他打车送我到病院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次打胎。目前虽然我很后悔心碎，但是阿谁孩子是无缘来到人间的，由于我吃药已经无意中杀死了胎儿），这是我人生中最最惭愧的时刻，无颜应对。

一年后我们立室了。并生下了一个女儿。（女儿是拯救我的天使。她让我临时忘掉了已往，忘记了愤恨，忘记了痛苦）但是我们的婚姻还是履历一番磨练的。怙恃家人皆否决，说我们没有班配。我执意要嫁他。实正在我晓得我们的婚姻是没有合适的，但他包涵我的已往，心里真正的疼惜过我。而我，我必需兑现诺言。婚后我们喧华的次数太多了。他没有了怙恃，欠缺管束，整天酗酒、打赌、抽烟，没有听劝阻。曾无数个深夜我正在问本人，为何，上天给我如许的命运，历经凡人无法忍受的痛苦磨练。当时间的我还是过火没有理智的，没有容易骂人的我还起头恶口了。婚后的生活依旧痛苦，更多的时间是深夜难眠、以泪洗面。我没有甘心。我的心态好像变得扭曲了，没有敢相信仁慈了，没有敢相信因果了。正在最比较严重的一次我们打骂以后，我做了对没有起师长教师的事情。（极度极度懊悔），对方是有妇之夫。实正在当时我心里已很蔑视本人了，我事先对他说，我死后也许会下天堂往，往为本人做过的笨拙的举动买单。但是，因为承受没有住实际的婚姻的磨练，我一次次地沉迷于婚外情中自暴自弃。痛苦地作践本人的身心。前程是渺茫的，心里是煎熬的。我无数次地问本人，我的人生没有该该是如许的，一定有一条前途等待我，无数次梦里正在黑夜中试探探索奔驰探求，晓得有前途，但是没有晓得路正在何方。

我苦苦的求索，想要救世主可以拯救我，救救我。是啊，我不了解佛法可以救我，若是了解，我会一会儿扑进空门当中，跪倒正在佛前反悔（可见福德不敷，机遇不到啊）！但是我没有找到前途，反而北辕适楚，离正道越来越远。又阅历了老师几回打赌输光了产业，我又被迫辞去事情。孩子逐步长大常常抱病，我天天病院家里的照看孩子。时期又打胎2次，宫外孕一次。（忸捏反悔）老师酗酒不醉不归，他啧有烦言，对我的诽谤诅咒，我曾经无力和他坚持了，内心多少次仳离的动机升起，但是种种缘由皆取消掉了。无数次正在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我皆正在问，谁能告诉我，我该怎么做？问天，问地……但是，厥后终究由于他一次巨大的债务缠身，我们迫不得已离开了故乡来到了鼓楼区。

在这我又履历了一次情绪波折。我感觉生活确切教会了我良多，我由婚姻的失利中乃至学会了麻痹自身，诱骗自身，我没有了解举头三尺有神明，没有明白“慎独”的原理，没有了解三从四德。我想转变自身的命运。除冒死事情以外，在这我爱上了一个男孩（厥后才了解他娶亲了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他了解我的过往。或许看到这里各人皆尤其藐视我，我还一样藐视我自身，我认为自身没有损害他人，对他人仁慈交情就没有就算是暴徒。但是，当我了解自身已做了圈外人的时分，我断绝了这段情绪。我由心里深处地讨厌自身，接下来的几个月，我天天皆能听到自身心里的堕泪。每当到无人的时刻，我皆听任自身的泪水。（痛苦全是自身邪淫的果报）

2013年春季，一个鼓楼区的夜晚，我内心悲戚、漫无终点来到一个路口，内心好想有个菩萨来救我，就默念观音菩萨。连气儿念了好几声。正在一个佛店里，我看到了《了凡是四训》，并请回家庭中。

当我看到内里写了凡是老师改变命运的故事时，恍如找到了救命稻草。大喜过望，又看了电视连续剧。最终把老法师的解说请到了家庭中。心中登时晴明。以后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》逐日诵读。诵读时期各种感到，虽然病痛缠身嗓子发炎没有可以作声，但心里保持。今后我对人生茅塞顿开，坚决迷途知返，后悔过往。佛法犹如甘露让我焕然刚刚出生，恍如失路的孩子暂处暗中，终究找到了灼烁。早年的各种疑虑，正在佛经中顺次找到了谜底。让我法喜充斥。每一个夜晚，我跪正在佛前，看着佛陀慈善的双目，我泪雨滂湃，后悔本身年青蒙昧，后悔本身邪淫的罪业。发愿要做个好妻子，好女儿，好母亲，没有管遭受若干没有理解和调侃冷笑，都没有退避，发愤洗心换骨，重新做人！人身可贵，佛法难闻。此生可以碰到佛法，已经是上天怜爱，我没有再抱怨过往的统统，没有再恨那些伤害过我的人。佛法激发了我的惭愧心和后悔心，我想到了被本身的蒙昧和薄弱虚弱打胎的孩子，频频正在读诵《地藏经》的时间他们的哭泣声让我揪心痛苦悲伤。若干次他们出现正在我的梦里。醒来后心痛没有已。因而我坚决戒掉手淫恶习，向怙恃后悔过往的没有孝、违逆举动；向老师后悔昔日的没有理智行动，请他谅解。至此更深切认识打听了本身昔日的杀匪淫妄酒各种纤细恶业，逐一后悔，发愿放生、食斋、念经，身先士卒践行佛法，度化四周有缘人。

至此，家人还皆逐个皈依空门，老师曾经食斋一年多，用一个月工夫背下了“楞严咒”，他曾经改过自新，不再打赌，戒酒（正正在戒烟中），买卖还比之前好了。他似乎变了一个人。家庭中再还听不到喧华声了。女儿正在6岁工夫就和我一同皈依空门，智慧心爱，而今曾经11岁了进修独占鳌头。异常贴心懂事。怙恃由我记事起就打斗喧华，这几年还获得佛法陶冶改进很多。兄弟姐妹们的生活还皆显明的有了向好的标的目的进展的转变……末学至此虔敬顶礼佛菩萨，戴德统统性命中发生的顺缘、逆缘、违缘，戴德善常识，戴德佛宝居道场的宋师兄，是他的激劝我才鼓起勇气写出这一些文字。不然我将永久活正在暗影中自暴自弃，头几天又正在宋师兄的协助下超度走了我打胎的孩子。末学忸捏懊悔并戴德人人对我的协助。我将用我有限的性命投入到无限的弘法利生事业当中去。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”戴德全部看到此文并流传此文的人。戴德你们的善行。

想要有缘得见这篇文章的女孩子们一定要以我为戒，万万不必要邪淫，不必要手淫，不必要打胎！谢天谢地！