放生数目较多能够挑选大中型河道(钱塘江、富春汉源县流及其较大支流,苕溪水域等),大中型水库、湖泊(千岛湖、富春江水库、汉源县湖水库等);放生数目较少还能够适度挑选小型河道、湖泊、水库。放生应只管避开排污口或污染较重的处所。

大师好，我是一位19岁的大二男生。存眷戒色平台还是有段时候了，之前还反悔悟自身的一些错误，可是现在看来当时的我基础没有是至心反悔，此次我想对你们每一个人热诚反悔，大师必然必然要前车之鉴，万万没有要有任何的侥幸心理！！

妈妈由小对我的进修就稀奇存眷，还正在怀里时妈妈就给我讲最简朴的数学运算，妈妈昼夜的支出是有回报的，由幼儿园起头我的数学才能就比身旁同龄同伴们强！先生们会不停的称赞我，到了小学后我的数学禀赋再次获得先生和同学们的承认，正在先生的称赞声中，同学们倾慕崇敬的眼神中，我渐渐滋长出了优人一等的骄傲之心，贡高我慢便是那样由我内心发生的，真的是罪行啊！小学一二年级时我为数不多的文娱是看电视，父母们看电视连续剧的时分，我还会一同看，不敢设想的是，那末小的我正在第一次看到年轻漂亮的女演员时会发生倾慕之心，全日整夜的想着她们。现正在我万分憎恨本身，向列位，向全部佛菩萨懊悔。

跟着年岁的增加，到了五六年级我学会了上彀，起头正在网上找女性的图片，玩黄色游戏，非常沉迷。还是由当时起头我的学习成绩渐渐下滑，人还渐渐不再坦荡正直！正在家里变得稀奇反叛，和怙恃打骂，怙恃皆有点管不住我了。

正在月朔的时辰我认识了一个“朋侪”，他表面驯良，思惟却不康健，他教会了我sy，回家后猎奇实验，今后不可自拔！尔后我正在网上找到了黄色视频，邪淫这条万恶之路我是越走越深！初中一次放假正在家，我趁怙恃上班了，正在网上偷看黄色视频，一看便是一天，怙恃返来后摸了下主机是热的，问我是否是偷玩电脑游戏了，我却死不认可。几天后我正在房间里看书时，听到妈妈正在厕所里的哭泣声，我还不晓得发生了什么，去问爸爸，他乌着脸让我不必要管。我不听话非要问，爸爸气愤的把他们正在电脑记实里发觉的统统告诉我，当时我畏惧极了，几年的神秘被怙恃发觉了，我不敢认可那些黄色视频是我看过的！

怙恃对我挑选了信任，他们是有多爱我才会信任我那势单力薄的谎话啊！但我没有知悔改，家里没人时我就会阅读那些黄色视频，还sy。成果由于那一次的履历，怙恃正在电脑上装了监控器，我把网页记载删了还自认为很智慧，但这瞒没有过怙恃的双眼，我又被发现了，照旧死没有承认！《弟子规》云：过能改，归于无，倘粉饰，增一辜。我没有但邪淫，顶嘴怙恃，诳骗怙恃，还死没有承认，罪加一等！当时的我没有但没有认错还痛恨怙恃，痛恨他们发现了本人的机密，今后肆无忌惮。

厥后一次妈妈睡着了，我居然对妈妈产生了欠好的动机（我那时真的是蝇营狗苟啊！蝇营狗苟啊！）。我还和怙恃们对着干，妈妈有时候打我时我居然敢用手抵抗，让妈妈的胳膊受伤了，目前真的非常悔怨，向大师，向佛菩萨剧烈反悔，愿把已往、目前、将来我所做的全部福德、好事、善根回向给我的母亲大人，父亲大人！！！

我几近每天都有sy或yy班里的女同学，精神流失。当时爸爸说我的模样就像吸大烟的，在此向那些女同学们后悔！邪淫伤福报，初中的结果升沉很大，妈妈对此很悲伤，为我找了许多补习班。我还和事先的同班女生恋爱（实在本人对她没有什么觉得，全是邪淫的心思让我对她有觉得），她对我是动了真情，由初一到高三陶醉了我6年，几近不离不弃，我何德何能让一个女生对我如此之好？！假如可以回到已往我必定会把本人狠狠打一顿，永久不去接触阿谁女生。在此我向那位女生朴拙后悔，愿把此后修行的好事一同回向为她，祈请大发慈悲的观世音菩萨，让她将来可以找到一个目不窥园爱她、痛她的男子！

厥后初升高，我通过了我们省最好高中的自立招生，当时的我内心非常良好，以为身旁的人皆不如本人。上了高中报应渐渐来了，刚开始我正在年级最好的班，但由于邪淫的缘故原由，大脑回响反映越来越慢，又有了智能机，不再专注进修，上课睡觉。期末分班时被分入了二流班级。

由小到大我全是正在先生和同学们的夸奖中长大的，是各人眼里的优等生，我由来没有领会过失利，经受没有住那样的袭击，自甘堕落没有肯进修，没有写功课，用邪淫、游戏来慰藉本人。实际由当时开端我就觉得到了，sy后接下来几天诸事没有顺，清楚明明这类行动损害本人的命运运限，可我又没有太坚信这一些，就没往内心往，告知本人欢愉一时是一时。这一些全是邪知邪见啊！

不出不测，高二我由于成果极端欠好被分到三流班级（最欠好的班）。妈妈从小望女成凤，可其时的我严峻孤负了母亲的盼望，妈妈没有摒弃我，为我四周找补习班，花了太多的钱，进入了最欠好的班后，正在妈妈和补习先生的协助下，我成果有了转机，很快就成了班里的杰出人物，其时的班里有良多女生很漂亮，我还由于其时正在班里比拟优异吸引了一些女生。

其中有一个女生对我尤其痴迷，为了我什么都可以干，我没有爱她，却问心无愧的接受着她对我的好。虽然只是短短的一年时候，可对她形成的损害也是无法估量的，我真疼恨我本身啊，有那末多女生对我那末好，我真的没有该该去接触她们啊，我没有爱她们，还损害了她们的豪情，我真的没有是一个汉子啊！那些曾为我支付的女生们，我情愿把之后的修行好事一同回向为你们，祈请大发慈悲的观世音菩萨，让她们将来都可以碰到好汉子，没有必要再受情伤！！！

厥后高三我逢到了性命里最主要的第二个女生（第一个是妈妈），我们互有好感，她追的我，很快我们就正在一起了，她是一个仁慈心爱的女生，虽然成就正在班里一样平常，家里前提还欠好，有点点男子气，但她是个好女生！！实正在我们都没有任何的爱情履历，由于原生家庭的缘由，两个人相处过程中，她像姐姐一样到处让着我，我像个没有懂事的弟弟只知道讨取，她对我千依万顺，我却和她经常打骂（由于邪淫脾性欠好），我们很快发生了干系，每一次全是我主动规定，然则她还没有回绝，她太爱我了。

厥后渐渐地我对她没有了爱好，对她不再那末关怀，但是我真的打从心底把她当作本身将来的老婆看待的，没有想过甩掉她。高考完后，我和她在她家里还邪淫过一次，真的真的不应该啊，婚前性行为也是邪淫，十分欠好的，我对她不敷恭敬，在此我想对她狠恶懊悔！！！

上了大学我看到黉舍里的时兴女同学，内心一阵动乱，居然想再次显现一下本身的魅力！我无耻啊，我如何对得起她。邪淫是会带来恶报的，上大学后两个多月，她由上铺摔了下来，脑出血！正在我写这段的时辰我的内心还正在滴血，我真的想说为何当初受伤的是不是我？我绝对乐意替她受罪啊，上天为何要处分她？她正在重症监护室里还担忧我，悲伤过分，多好的女孩子啊。当我晓得她受伤后我吃不下饭睡不着觉，但是我没有好好顾惜，正在她末了临出院的时辰没有谅解她的难处，居然和她打骂，她因而对我很悲伤、很心寒，终极和我分别了。

那一刻我才晓得她正在我的内心有多主要，我试图挽留，正在网上找种种情绪挽回机构，向同砚借了快要6万元，网络存款4万多元（其实是骗子，4万多齐被骗了，邪淫破财，豪情没有顺一点皆没有假！列位我正在这儿跪着求人人了，没戒色的，正在戒色的，快破戒的，万万没有必要再邪淫了，没有邪淫的肯定肯定没有必要接触，人人别再邪淫了，苦报无边啊，没有人能接受啊），可是她没有返来，她有一个十分要好的闺蜜（我还曾yy过，我真的万死犹轻啊！），她闺蜜对我印象很差，由于已往的我没有容易谅解她，没有晓得关怀、抚慰。

所以在我和她分离后，她闺蜜是极端没有愿我们亲睦的。我没有痛恨她闺蜜，她的做法没错，那种模样的我怎样能给她将来，怎样做她的依附？！我放没有下她，那种失去她的感到让我几近疯了（绝没有浮夸），爸妈为此来看我，没有知道怎样帮我，事先的我同心专心只想挽回，只想亲睦，四处乞贷，绝没有忌惮怙恃的感觉，自私至极！父亲忧郁一个人喝闷酒喝多了被送到病院，孤单大哭，事先的我真的是畜牲啊！

厥后被怙恃送到寺院里，那就是我性命的转折点，我理解黑白了，了解因果了，我起头尽力建善，我认识到一个师兄，他一路都在激劝我、慰藉我，他的履历和我有相似的中央，他告诉我尽力建行，我和我的女朋友还能够和洽，我们缘分没有尽。我似乎找到性命里的明光了，我乐意断除统统恶包孕邪淫，乐意辅助统统需求辅助的人，我一点一点在转变，这个暑假里我住在外婆家，外婆她夸我变了许多，很孝敬，和由前相比我成长了很多，我很喜悦，改命是由孝敬做起的。

此刻我天天都在抄僧伽吒经，曾经入手下手抄第十一本了，入了空门后我再也没有sy过（但仍是会不自主的去看好看的女生，然后会立刻把头错开），主动和统统女性维持间隔，由于我坚信我再sy我和她就没也许了，是她让我戒色如斯刚强，是她让我乐意刚强向善，断除统统恶，建统统善！我不止一次求过好生之德的观世音菩萨，假如我们也有也许就让我们和好吧，假如我们没有缘分了就让我放下情执吧，我此刻仍是很是的怀念她。

这个暑假里她来看过一次我的空间，坚定过，好像思考过是不是和我和洽，可是她的闺蜜再次帮她由我们的豪情中走出，我了解我的尽力还不敷，我还要持续建善抄经。头几天我把本身的米饭钱拿出来350多用来助印经籍，成果加倍怀念她了，我不了解我们将来可否和洽，但我情愿信任正在佛菩萨的加持下，我们可以由新再来。我期望着，还尽力着！

括她皆无数次的嘉赞过我的聪慧仁慈。德不配位，必有灾殃，此言不虚啊！如今我抄经、助印、建寺建塔、放生的福报功德皆市回向为我们的恋爱，并祝愿她的闺蜜到处祥瑞。这一切的一切皆是我的血取泪，列位看到这篇文章的师兄、同道（莫逆之交之人）、朋侪、尊长们，请以此为鉴，生生世世不必要再邪淫！不必要再作歹。

我还算有些福报，做了这么多恶，还考了个985，也有那么多女生爱我，也有一个很好的女朋友，结果是我怙恃为的，是我上辈子建来的一点福报，这辈子我要勉力酬报怙恃，若是我们能够和洽，我情愿用我的平生往暖和过往对她带来的损害！