三种人生态度

“人生态度”是指人日常生活的偏向来讲，向深里讲，即入了哲学范畴；向粗浅里说，还没有难理解。依中国分法，将人生态度分为“出生避世”取“入世”两种，但我嫌其笼统，没有如三分法较为详实适中。我们仔细分析：人生态度之深浅、弯曲勉强、偏正……各式各类都有，而各时期、各民族、各社会，亦皆有其各类差别之精力，故欲求没有笼统，而究难免于笼统。我们而今所用之三分法，亦没有过是对照适中的方法罢了。

按三分法，第一种人生态度，可以用“逐求”二字以暗示之。此意即谓人于现实生活中逐求不已，如：饮食、宴安、名望、声、色、货、利等，一面受意见意义勾引，一面受题目刺激，倒置迷离于苦乐中，取其他生物亦无所异；此第一种人生态度（逐求），可以完全干抵家，阐扬至最高点者，即为近代之西洋人。他们纯为向外用力，两眼直向前看，逐求于物质享受，其制服自然之威力实甚伟大，最值得使人拍掌歌颂。他们并且能将此第一种人生态度理智化，使之成为一套理论——哲学。其可为代表者，是美国杜威之实验主义，他很能精密地寻求出学理的根本来。

第二种人生立场为“厌离”的人生立场。第一种人生立场为人关于物的题目，第三种人生立场为人关于人的题目，此则为人关于自身自己的题目。人取其他植物没有同，其他植物齐走本能途径，而人则走理智途径，其理智作用尤其兴旺。其最尤其之点，即在回回头来反看自身，此为统统生物之所没有及于人者。当人转回头来冷静地观查其生活时，即感以为人生太苦，一方面自身为饮食男女及统统愿望所胶葛，没有能没有有很多痛苦；而在另一方面，社会上又充满了无限的偏私、嫉忌、仇怨、计算，和遗恨千古各种现象，更足使人感以为人生太无意思。如是，乃发生一种厌离人间的人生立场，此立场为大家所同有。世俗之愚夫蠢妇皆有此想，因愚夫蠢妇亦能回头想，回头想时，便欲厌离。但此种人生立场虽为大家所同具，而所别离者即在程度上深浅之差，只看完全没有完全，抵家没有抵家罢了。此种厌离的人生立场，为很多宗教之所由生。最能施展抵家者，厥为印度人。印度人最奇异，其全部生活，完整为宗教生活。他们最完全，最完整；其中最通透者为佛家。

第三种人生立场，可以用“谨慎”二字以默示之。谨慎立场，又可分为两层来讲：其一，为没有反观本人时——向外用力；其二，为转头看自家时——向内用力。正在没有曾转头看而自然有的谨慎立场，即儿童之天真无邪的生活。儿童对其生活，有自然之谨慎，取自然之没有疏忽，故谓之天真。真者逼真，天者自然，即服从其性命之自然风行还。于此处我稀奇提出儿童来讲者，因我正在此所用之“谨慎”一词似太比较严重。实正在并没有比较严重。我之所谓“谨慎”，实即自发地听其性命之自然风行，求其自然公道耳。“谨慎”等于将全部精力照料当下，如儿童之能将其生活放正在当下，无前无后，一心一计，毫没有晓得转头反看，一味服从于性命之自然的阐扬，几取向前逐求差没有几何，但确有离别。此系言浅一层。

更深而言之，由反回头来看生活而谨慎生活，这才是真正的施展谨慎。这条路施展得最抵家的，即为中国之儒家。此种人生态度亦甚简朴，重要意义便是教人“自发的竭力气往生活”。此话虽平时，但统统儒家之原理尽包罗在内，如厥后儒家之“寡欲”、“节欲”、“窒欲”等说，全是要人清楚地自发地竭力于当下的生活。儒家最阻挡仰赖于外力之催逼取外边兴趣之引导往前度生活。引导向前生活，为被动的、逐求的，而非为自发自立的。儒家之所以排挤愿望，即以愿望为逐求的、非自发的，不全是竭力气往生活。此话能够包罗统统原理，如“正心诚意”、“慎独”、“仁义”、“忠恕”等，全是以本人自发的力气往生活。再如一般所谓“情至意尽”、“心境俱到”等，亦皆此意。

此三种人生立场，每种立场皆有浅深。浅的厌离没有能取深的逐求相比。逐求是世俗的路，谨慎是品德的路，而厌离则为宗教的路。将此三者布列而为对照，当以逐求立场为较浅，以谨慎取厌离二种立场相较，则谨慎较难，由逐求立场提高转变到谨慎立场自然还大概，但我觉得很没有易。通俗全是由逐求立场折到厌离立场，由厌离立场再转入谨慎立场，宋明之理学家大多数如斯，所谓收支儒释，全是颠末厌离生活，然后重又返来努力于当下之生活。即以我言，亦恰如斯。正在我十几岁时，极接近于实利主义，后转入于佛家，最后方归于儒家。厌离之情殊为深刻，由是转过来才气努力于生活；没有然便会落于逐求，落于假的努力。故非内心极清洁，无纤毫贪求之念，没有能努力生活。而真的努力生活，又每正在颠末厌离以后。

大师好，我是一位19岁的大二男生。存眷戒色平台还是有段时候了，之前还后悔悟本人的一些错误，然则现在看来当时的我基础没有是至心后悔，此次我想对你们每一个人朴拙后悔，大师必定必定要殷鉴不远，万万没有要有任何的侥幸心理！！

妈妈由小对我的进修就稀奇存眷，还正在怀里时妈妈就给我讲最简朴的数学运算，妈妈昼夜的支付是有回报的，由幼儿园最先我的数学才能就比身旁同龄火伴们强！教师们会不竭的嘉奖我，到了小学后我的数学禀赋再次获得教师和同学们的承认，正在教师的嘉奖声中，同学们倾慕崇敬的眼神中，我渐渐繁殖出了优人一等的傲慢之心，贡高我慢便是如许由我内心发生的，真的是罪行啊！小学一二年级时我为数不多的文娱是看电视，父母们看电视连续剧的时分，我还会一同看，不敢设想的是，那末小的我正在第一次看到年轻漂亮的女演员时会发生喜爱之心，竟日整夜的想着她们。现在我万分憎恨本人，向列位，向一切佛菩萨反悔。

伴随着年纪的增加，到了五六年级我学会了上彀，开端正在网上找女性的图片，玩黄色游戏，非常沉迷。还是由当时开端我的学习成绩渐渐下滑，人还渐渐不再坦荡正直！正在家里变得特殊反叛，和怙恃打骂，怙恃皆有点管不住我了。

正在月朔的时辰我认识了一个“伴侣”，他表面驯良，思惟却不安康，他教会了我sy，回家后猎奇实验，今后不可自拔！尔后我正在网上找到了黄色视频，邪淫这条万恶之路我是越走越深！初中一次放假正在家，我趁怙恃上班了，正在网上偷看黄色视频，一看便是一天，怙恃返来后摸了下主机是热的，问我是否偷玩电脑游戏了，我却死不认可。几天后我正在房间里看书时，听到妈妈正在厕所里的哭泣声，我还不晓得发生了什么，去问爸爸，他乌着脸让我不必要管。我不听话非要问，爸爸恼怒的把他们正在电脑记实里发明的统统告诉我，当时我畏惧极了，几年的机要被怙恃发明了，我不敢认可那些黄色视频是我看过的！

怙恃对我挑选了信赖，他们是有多爱我才会信赖我那摧枯拉朽的谎话啊！但我没有知悔改，家里没人时我就会欣赏那些黄色视频，还sy。后果由于那一次的阅历，怙恃正在电脑上装了监控器，我把网页纪录删了还自觉得很聪慧，但这瞒没有过怙恃的双眼，我又被发现了，照样死没有承认！《弟子规》云：过能改，归于无，倘粉饰，增一辜。我没有仅邪淫，顶嘴怙恃，棍骗怙恃，还死没有承认，罪加一等！当时的我没有仅没有认错还痛恨怙恃，痛恨他们发现了自身的神秘，今后肆无忌惮。

厥后一次妈妈睡着了，我居然对妈妈产生了欠好的动机（我其时真的是蝇营狗苟啊！蝇营狗苟啊！）。我还和怙恃们对着干，妈妈有时候打我时我居然敢用手抵抗，让妈妈的胳膊受伤了，目前真的非常后悔，向人人，向佛菩萨激烈后悔，愿把已往、目前、将来我所做的一切福德、好事、善根回向给我的母亲大人，父亲大人！！！

我险些逐日都有sy或yy班里的女同学，精神流失。当时爸爸说我的模样就像吸大烟的，在此向那些女同学们反悔！邪淫伤福报，初中的结果升沉很大，妈妈对此很悲伤，为我找了良多补习班。我还和事先的同班女生恋爱（实在本人对她没有什么感到，全是邪淫的心思让我对她有感到），她对我是动了真情，由初一到高三陶醉了我6年，险些不离不弃，我何德何能让一个女孩对我如此之好？！假如可以回到曩昔我必定会把本人狠狠打一顿，永久不去接触阿谁女生。在此我向那位女生朴拙反悔，愿把此后修行的好事一同回向为她，祈请刀下留人的观世音菩萨，让她将来可以找到一个全心全意爱她、痛她的汉子！

厥后初升高，我通过了我们省最好高中的自立招生，当时的我内心极端优胜，以为身旁的人皆不如本人。上了高中报应逐步来了，刚开始我正在年级最好的班，但由于邪淫的缘由，大脑回响反映越来越慢，又有了智能机，不再专注进修，上课睡觉。期末分班时被分入了二流班级。

由小到大我全是正在先生和同学们的夸奖中长大的，是大师眼里的优等生，我由来没有领会过失利，经受没有住那样的进攻，自甘堕落没有肯进修，没有写功课，用邪淫、游戏来慰藉自身。实在由当时最先我就感到到了，sy后接下来几天诸事没有顺，明了这类行动损害自身的命运，可我又没有太坚信这一些，就没往内心往，报告自身欢愉一时是一时。这一些全是邪知邪见啊！

不出不测，高二我由于成就极端欠好被分到三流班级（最欠好的班）。妈妈从小爱子心切，可当时的我比拟严重孤负了母亲的盼望，妈妈没有废弃我，为我四周找补习班，花了太多的钱，进入了最欠好的班后，正在妈妈和补习教师的协助下，我成就有了转机，很快就成了班里的杰出人物，当时的班里有良多女生很漂亮，我还由于当时正在班里比拟良好吸引了一些女生。

其中有一个女生对我特殊痴迷，为了我什么都可以干，我没有爱她，却问心无愧的接受着她对我的好。虽然只是短短的一年工夫，可对她导致的损害也是无法估量的，我真疼恨我自身啊，有那末多女孩对我那末好，我真的没有应该去接触她们啊，我没有爱她们，还损害了她们的豪情，我真的没有论是一个男子啊！那些已经为我支付的女孩们，我乐意把今后的修行好事一同回向为你们，祈请与人为善的观世音菩萨，让她们将来都可以碰到好男子，没有必要再受情伤！！！

厥后高三我逢到了性命里最主要的第二个女生（第一个是妈妈），我们互有好感，她追的我，很快我们就正在一起了，她是一个仁慈心爱的女孩子，虽然成就正在班里普通，家里前提还欠好，有点点男子气，但她是个好女孩子！！实正在我们都没有任何的爱情经历，由于原生家庭的缘故原由，两个人相处过程中，她像姐姐一样到处让着我，我像个没有懂事的弟弟只知道讨取，她对我百依百随，我却和她经常打骂（由于邪淫脾性欠好），我们很快发生了干系，每一次全是我主动请求，可是她还没有回绝，她太爱我了。

厥后渐渐地我对她没有了爱好，对她不再那末体贴，但是我真的打从心底把她当作本人将来的老婆看待的，没有想过扔掉她。高考完后，我和她在她家里还邪淫过一次，真的真的不应该啊，婚前性行为也是邪淫，特别很是欠好的，我对她不敷恭敬，在此我想对她凶猛懊悔！！！

上了大学我看到黉舍里的时兴女同学，内心一阵动乱，居然想再次展示一下自身的魅力！我无耻啊，我如何对得起她。邪淫是会带来恶报的，上大学后两个多月，她由上铺摔了下来，脑出血！正在我写这段的时辰我的内心还正在滴血，我真的想说为何当初受伤的不全是我？我绝对乐意替她受罪啊，上天为何要责罚她？她正在重症监护室里还忧郁我，悲伤过分，多好的女生啊。当我晓得她受伤后我吃不下饭睡不着觉，但是我没有好好爱护保重，正在她末了临出院的时辰没有谅解她的难处，居然和她打骂，她因而对我很悲伤、很心寒，终究和我分别了。

那一刻我才晓得她正在我的内心有多主要，我试图挽留，正在网上找各类情绪挽回机构，向同窗借了快要6万元，网络存款4万多元（其实是骗子，4万多齐被骗了，邪淫破财，豪情没有顺一点皆没有假！列位我正在这跪着求人人了，没戒色的，正在戒色的，快破戒的，万万没有必要再邪淫了，没有邪淫的肯定肯定没有必要接触，人人别再邪淫了，苦报无边啊，没有人能接受啊），可是她没有返来，她有一个异常要好的闺蜜（我还曾yy过，我真的罪大恶极啊！），她闺蜜对我印象很差，由于已往的我没有会谅解她，没有理解关怀、抚慰。

所以在我和她别离后，她闺蜜是非常没有想我们和洽的。我没有痛恨她闺蜜，她的做法没错，那种模样的我怎样能给她将来，怎样做她的依附？！我放没有下她，那种失去她的感到让我几近疯了（毫没有夸大），爸妈为此来看我，没有知道怎样帮我，其时的我同心专心只想挽回，只想和洽，处处乞贷，毫没有忌惮怙恃的感觉，自私至极！父亲忧郁一个人喝闷酒喝多了被送到病院，孤傲大哭，其时的我真的是畜牲啊！

厥后被怙恃送到寺院里，那就是我性命的转折点，我清楚黑白了，晓得因果了，我最先勤奋建善，我认识到一个师兄，他一路都在激励我、慰藉我，他的阅历和我有相似的处所，他告诉我勤奋建行，我和我的女朋友还能够亲睦，我们缘分没有尽。我似乎找到性命里的明光了，我乐意断除统统恶包孕邪淫，乐意资助统统需求资助的人，我一点一点在改动，这个暑假里我住在外婆家，外婆她夸我变了良多，很孝敬，和之前相比我成长了良多，我很喜悦，改命是由孝敬做起的。

如今我天天都在抄僧伽吒经，已最先抄第十一本了，入了空门后我再也没有sy过（但照旧会不自主的去看好看的女孩子，然后会顿时把头错开），主动和统统女性坚持间隔，由于我坚信我再sy我和她就没大概了，是她让我戒色如斯刚强，是她让我乐意刚强向善，断除统统恶，建统统善！我不止一次求过好生之德的观世音菩萨，假如我们另有大概就让我们和好吧，假如我们没有缘分了就让我放下情执吧，我如今照旧特别很是的怀念她。

这个暑假里她来看过一次我的空间，坚定过，好像思考过是不是和我亲睦，可是她的闺蜜再次帮她由我们的豪情中走出，我晓得我的勉力还不敷，我还要持续建善抄经。头几天我把自身的米饭钱拿出来350多用来助印经籍，成果越发怀念她了，我不晓得我们将来可否亲睦，但我乐意信任正在佛菩萨的加持下，我们可以由头再来。我期望着，还勉力着！

括她皆无数次的嘉赞过我的伶俐仁慈。德不配位，必有灾殃，此言不虚啊！如今我抄经、助印、建寺建塔、放生的福报功德皆会回向为我们的恋爱，并祝愿她的闺蜜到处吉利。这一切的一切皆是我的血取泪，列位看到这篇文章的师兄、同道（志同心合之人）、朋侪、晚辈们，请以此为鉴，生生世世不必要再邪淫！不必要再作歹。

我还算有些福报，做了这么多恶，还考了个985，另有那么多女生爱我，另有一个很好的女朋友，成果是我怙恃为的，是我上辈子建来的一点福报，这辈子我要尽力酬报怙恃，若是我们能够和洽，我情愿用我的平生往暖和曩昔对她带来的损害！